Hva skjer når hjertet bryter

Posted on
Forfatter: Laura McKinney
Opprettelsesdato: 5 April 2021
Oppdater Dato: 24 Mars 2024
Anonim
Min jobb er å observere skogen og her skjer det noe rart.
Video: Min jobb er å observere skogen og her skjer det noe rart.

Et knust hjerte er som en knust bein ved at den kan skje i varierende grad, skyldes forskjellige årsaker, kommer i forskjellige alvorlighetsgrader, og helbringer med forskjellige hastigheter. Men mens det er ødelagt, føler du det akutt, så mye at det ser ut til å kaste alt annet til vaghet og vannaktig uskarphet.


Det føles som å være klar over ting som skal skje så lett og enkelt som å puste. Det er ubehagelig bevisst på kanten av din eksistens mot kanten av resten av verden - ikke på en god måte, på en måte som gjør deg klaustrofobisk og hektisk. Knust inn på. Paralysert av omgivelsene dine. Låst på plass, for dårlig eller verre.

Det er som å føle at visjonen din forsvinner, men ikke aksepterer det, så du sliter med å se alt. Husker hvordan du pleide å se alt tydelig uten en annen tanke - og ulikheten er verre enn belastningen på øynene dine. Det er uskarpe landskap og hodepine fra å utøve alle unser av vilje for å få ting i fokus fordi du fortsatt husker hvordan det hele pleide å se - skarpt og levende og vakkert. Sammenligning er en tisse, og hun obsesserer over deg 'til du obsessen tilbake og finner alt utilfredsstillende og undervurderende.


Det smaker ditt favorittmåltid og finner det unmemorable. Du spørsmålet hva som helst gjort det spesielt i utgangspunktet; du spørsmålet din evne til å identifisere hva som helst spesiell.

Det tar et dypt pust, men føles fortsatt deflatert. Det prøver å gjespe, men å være for desperat sliten for å overvinne toppen; skyve ned igjen, misfornøyd, fortsatt utmattet.

Det er en tomhet som bare kan fylles av en ting - den eneste tingen du lovte å presse fra tankene dine fordi det forgifter tankene dine med skyggene det kaster på alle andre tanker. Det er giftig fordi det gjør alt annet subpar; det gjorde deg så mye bedre, så mye mer fullstendig, og nå kan du ikke ha det, så du nesten Ønsker du aldri opplevd det til å begynne med - det er ødelagt alt annet for deg.

Det er en ødelagt fortrolige. Det vender seg for å stole på din vanlige komfort og husker det er nå kilden til din sorg, og du har ingen anelse om hvor du skal ta med dine byrder. Du står bare der, foreldet, veiet ned, ikke helt overalt på noen måte som betyr noe.


Det dagdrømmer om regnbuer i svart og hvitt. Det er en sammenkobling mellom tankene dine og din fysiske tilstedeværelse. De sender bare hverandre postkort, men det er en tidsforskjell og det er jetlag, så alt er forsinket og feilfortolket og tregt. De er som fremmede venner, utveksling av formaliteter - en fornærmelse mot fortidens intimitet, men på en eller annen måte forhindrer en viss usynlig uoverstigelig hindring for å gjenopplive. Hodet ditt og kroppen din stirrer på hverandre i armlengde og utveksler høflige smil; fremmede på en heis, som om de ikke har vokst sammen og delt hvert øyeblikk og minne.

Det er monotoni mens du gjør noe nytt; Det er fremmed når du gjør noe kjent. Det er en manglende evne til å styrke svake gnister; En disinterest i å slukke farlige flammer i deg - forbruket på en eller annen måte, enten av likegyldighet eller ødeleggelse. Det er kuttet bånd; Det er ødelagte broer som du plutselig føler deg bedre, brent. Ask ber ikke om å bli gjenoppbygget.

Det husker hvordan du følte et øyeblikk, levende. De samme rystelsene på huden din, krølle gjennom blodårene dine, smiler som utilsiktet. Det gjenoppliver det, men denne gangen fra utsiden. Ser deg selv - en skuespiller i din egen fortid. Derefter drukner du hvor dårlig du savner det, desperat klar over hvor vanskelig det er å holde seg flytende, panikk over avstanden mellom dette øyeblikket og minnet ditt. Det er all smerte du noensinne har følt mellom da og nå rullet inn i en tett knute som nekter å forlate forkant av tankene dine, sentrum av hjertet ditt. Det gjør blodstrømmen som melasse; når en ting mangler, er alt et forsøk, alt er utmattende. Du føler deg lammet av din manglende evne til å endre forholdet ditt - fanget i ditt hjerteslag.

Det er føttene dine som ankre, tankene dine er skummel tåket over tanker. Det foretrekker det for tydeligheten av å være fullt tilstede fordi når du er, er alt du vet, hvordan det burde være og hvordan det ikke er - lenger.

Det er den verste delen. Jo lenger. Den pleide å være. Det ikke lenger Den stadig voksende plassen mellom da og nå. Den førstnevnte går ut av din forståelse med hvert passerende sekund.

For noen uker siden fikk jeg et glimt av hvor hjertelig jeg ville være hvis jeg ikke hadde basketball i mitt liv. Jeg snudde kneet mitt i et spill; bare under en måned har gått siden jeg har spilt. En måned, det er det, men det føles som en evighet. Jeg er allerede godt på veien tilbake til normalitet, noe som er et godt tegn. Da det ikke var noen følelse av når jeg kunne sette foten på banen igjen, kunne jeg knapt holde balansen internt. Ukerne mine følte meg merkelig ufullstendig; Jeg var rastløs og sulky og følte at jeg var flailing uten at mine spill skulle se fram til - å strukturere min uke og fylle dem med hensikt, for å gi meg energien til forventning.

Jeg kunne ikke hjuls i utvidelsen av min reaksjon, selv om det utjevnet alvorlighetsgraden av situasjonen. Så i stedet holdt jeg på det, og tok det som et vitnesbyrd om min kjærlighet til sporten.

Det gjorde meg klar over hvor mye av en søyle basketball er i mitt liv, hvor helt viktig det er for meg. Jeg følte meg plutselig redd for å falle inn i den store hulen som vanligvis fylles med forventning om spill, varmen og maset og adrenalinet og aggresjonen, jeg kommer til å forlate på banen, fullstendig og fullstendig avståelse fra alle andre tanker og tvil, strengt strengt på muskler minne og lidenskap.

Det er mye tomt, og hvis jeg noen gang falt i det, er jeg redd, jeg ville bryte noe uopprettelig og aldri komme tilbake. Det er ikke utbruddet av vondt i leddbåndene mine, som betyr at det er mangel på retten under føttene, det er ikke å spille basketball, og det er den første frykten for ikke å vite når jeg ville kunne spille, normalt i mitt element igjen. Det er den plagefulle tanken at da jeg går foten tilbake på retten, har det vært så lenge at jeg er tøvende, at min gjenforening vil bli fremmed som venner som har kjent hverandre siden minner, har vært hverandre i livet , gjenforene og undervurdere tidens kraft. Det er den deflerende tanken på å måtte spille halvveis, for ikke å kunne dykke i uhemmet. Det er at jeg må være bevisst på den eneste arenaen jeg noen gang eksisterte helt på instinkt.

Det gjør meg imidlertid klar over to ting. Det hjerteslaget, uansett årsak, er universelt - og vi er alle så uoverstigelig menneskelige, så desperat knyttet til noe eller noen - og det er en god ting. Hvis vi er i stand til hjertesorg, må vi leve eller elske med overbevisning. Det gjør meg også klar over hvor instrumentelle dine lidenskaper blir i å forme hvem du er, i å forme det beste av deg. Jeg ville mangle mye av det jeg mest verdsetter i meg selv om det ikke var for basketball, og ikke å kunne spille nå, og frustrasjonen og tristheten det forårsaker, er bevis på at denne sporten har både laget og blitt en del av hvem Jeg er. Hvis du har noe sånt, tenk på det nå, og feire det. Det er et privilegium, og det er et formål.

I mellomtiden holder skriveren sammen kantene på hver side av det tomme rommet i form av en ball eller en domstol, eller kanskje en albue til pannen, vel verdt det for å oppnå en tilbakegang. Så jeg antar at jeg venter på at leddbåndene mine skal helbrede og mitt hjerte skal følge med. Utålmodig som alltid, ballen er i tidens rett til den er tilbake i meg.


Les dette: 6 Facebook Statusser som trenger å stoppe akkurat nå Les dette: Jeg tilfeldigvis sovnet i midten av teksting En "fin fyr" fra Tinder, dette er hva jeg våknet opp for å lese dette: 23 av de beste horrorfilmene du kan Se på Netflix Nytt bilde - Lauren Treece